La culpabilité a de multiples visages. Elle nous assaille quelquefois brutalement mais le plus souvent reste tapie, sournoise et latente au fond de nous. Nous connaissons tous dans nos veines l’effet pervers de ce poison insidieux, capable de gâcher nos meilleurs moments. Savez-vous qu’on peut même devenir addict à la culpabilité au point de se créer toutes sortes d’occasions de la ressentir ? Quel cercle vicieux !

Culpabiliser veut dire « se sentir coupable ». Alors, sommes nous réellement coupables ? Et si oui, de quoi concrètement ? 

Par exemple, à peine suis-je assise sur le canapé que monte en moi un affreux mal être. Que se passe-t-il ? Et bien, je me suis mise à penser qu’il y a la machine de linge à étendre, qu’il faudrait changer la litière du chat, que je n’ai pas réglé l’assurance de la voiture... Bref, je sabote ma pause. La détente est un interdit que je suis en train de transgresser et je culpabilise. Comment s’est installé cet interdit ? Peut-être m’a-t-on reproché ma « paresse » quand j’étais enfant ou bien mes parents m’ont-ils montré l’exemple à suivre en s’activant du matin au soir sans jamais souffler ? Peut-être critiquaient-ils vivement tel voisin adepte de la détente, requalifié de « fainéant » ou de « bon à rien » ?

Des interdits, il en existe beaucoup et de toutes sortes : interdit de se faire plaisir, interdit de rester enfermé quand il fait beau, interdit de se reposer, interdit de perdre son temps, interdit d’être faible ou vulnérable, interdit de se tromper... L’interdit le plus redoutablement complet étant celui d’être imparfait !

Comment ? Tout d’abord en faisant la liste des comportements que vous critiquez chez les autres. Pourquoi ? Parce que je critique, chez les autres, les comportements que je m’interdis.

C’est tellement injuste et révoltant que d’autres s’autorisent ce que, moi, je m’interdis !

Par exemple, si je critique l’exubérance de telle personne, il est fort probable que je m’interdise d’être extraverti. Une fois mes interdits identifiés, je dois me rendre la permission d’être ce que j’ai envie d’être. Qu’est-ce que l’on m’a fait croire à propos de l’exubérance ? En quoi est-ce « mal » d’être extraverti ? Et qu’est-ce que ça peut apporter de bien ? Après tout, j’ai le droit d’être exubérant si je le veux et de ne pas l’être si je ne le veux pas.

L’interdit levé, ma façon d’être deviendra un choix personnel donc une éthique intérieure et non plus une obligation extérieure. Je pourrai ainsi être en paix avec moi et avec ceux qui ont fait d’autres choix.

Il est par contre indispensable de conserver l’interdit de porter atteinte à l’intégrité morale, physique ou matérielle d’autrui ainsi que l’interdit de transgresser les lois ! La culpabilité qui naîtrait de la transgression de ces interdits là doit rester en fonction pour permettre la vie en société.

Dans ce cas, mon sentiment de culpabilité provient d’un transfert de responsabilité. En principe, nous avons tous notre « sac à dos » de problèmes et, bien sur, il nous appartient de les porter et de les traiter. Lorsque je ressens de la culpabilité vis à vis de quelqu’un, c’est que je porte dans mon sac à dos un problème qui ne m’appartient pas. Or, je ne peux être responsable que de ce sur quoi je n’ai le pouvoir d’agir directement et je n’ai pas de pouvoir direct sur les problèmes des autres.

- Pour commencer ce nettoyage, il faut faire une distinction très nette entre autonomie et égoïsme. (Il est amusant de noter au passage que ceux qui vous traitent d’égoïste vous reprochent essentiellement de ne pas penser à EUX !). Non, je ne suis pas égoïste quand je m’occupe en priorité de mes problèmes personnels de façon à ne pas les faire porter à mon entourage. Il appartient à chacun de prendre soin de lui et de ses besoins. Un adulte n’a pas à faire prendre en charge ses besoins affectifs ou matériels par un autre adulte.

- Ensuite, pensez-vous avoir le pouvoir de rendre quelqu’un heureux ? SI vous répondez oui, c’est que vous avez mis un bonheur qui ne vous appartient pas dans votre sac à dos. Car il est impossible de rendre heureuse une personne qui n’a pas envie de l’être ! Son épanouissement n’est pas en votre pouvoir. C’est bien clair, comme ça ?

- Maintenant, rejetez de votre sac à dos tout ce qui est de l’ordre du chantage affectif. Le fait d’aimer quelqu’un ne donne aucun droit de contrôle sur ses sentiments ou sur sa façon d’être. Si vous ressentez de la peur ou de la pitié (sentiment très différent de la compassion) pour la personne qui prétend vous aimer, vous portez ses cailloux ! 

- Enfin, remettez les choses à leur place : si « ma liberté s’arrête là où commence celle de l’autre », cela veut dire que « celle de l’autre s’arrête là où commence la mienne ». Et quand la bible dit « Aime ton prochain « comme » toi même. », cela signifie « autant » et non pas « plus » ou « à la place de ».

Lorsque votre sac à dos ne contiendra plus que vos problèmes personnels, ceux sur lesquels vous avez le pouvoir et le devoir d’agir directement, vérifiez que vous n’avez pas pris l’habitude de vous servir de votre culpabilité comme d’une suprême excuse pour échapper à vos responsabilités. « C’est pas de ma faute, c’est Machin qui m’a... » ou « Tu vas pas en rajouter, je culpabilise déjà tellement ! »

Et dites fermement : « A partir de maintenant, j’en prends la responsabilité ».

Car la responsabilité est l’antidote à la culpabilité.